quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

As embalagens de abertura fácil


Quando compro qualquer coisa que tem abertura fácil começo a transpirar das mãos e da testa e isso mói as minhas engrenagens. É pá se é fácil então porque é que metem mais dobras, mais plástico, mais picotadinhos da treta... Não percebo.

Eu acho que o engenheiro que inventou isto se formou na mesma universidade do Sócrates e era amigo do João J. da Casa dos Segredos (consta que iam à lenha juntos). O João J. um dia teve uma diarreia por causa de um leite Gresso estragado e o engenheiro amigo dele inventou estes engenhos para o amigo deficiente ter que pedir sempre a ajuda a um adulto para não ingerir comida estragada. Foi um sucesso porque este é um país de idiotas e ninguém se revolta por causa da porcaria das embalagens.

É assim eu não sou deficiente como o João J. mas às vezes admito ponderar ter que pedir a estranhos para me ajudarem a abrir embalagens. É um incómodo. Não gosto. Sinto-me mal e começo a suar como os gordos quando sobem escadas.

E as embalagens de acessórios de coisas electrónicas que vêm naquele plástico montes de duro que é preciso uma tesoura para as abrir? Qual é o propósito? É que fruta em vácuo eu ainda pronto, admito, pode-se estragar mais facilmente e tal... Agora carregadores de telemóveis para o carro? Estraga-se o quê? É o bicho do carregador? Existem os bichos do carregador? Se não existem porque é que não metem isso em embalagens de cartão?

Como podem ver isto mói imenso as minhas engrenagens.


Deixo só aqui o dignificado de Fácil (segundo um site qualquer brasileiro que aparece em 1º lugar no google): adj. Que se faz sem dificuldade: trabalho fácil. Claro, simples, inteligível: autor fácil. Acomodado, complacente, tolerante: indivíduo fácil.Pop. De honestidade duvidosa, desfrutável (falando-se de mulher).

 

 Back to you Ollie Williams...

 

 


As séries de TV da actualidade

As séries de TV da actualidade moem-me imenso as engrenagens, não porque são más, nada disso, (adoro séries como o Walking Dead, Lost ou Prison Break) mas sim porque obrigam a pensar muito.

Antigamente as séries eram muito mais simples e não obrigavam a pensar.

Se havia um cofre fechado num 12º andar e o Michael Knight precisava abri-lo então o Kitt por infra-vermelhos ou micro-ondas tratava de o abrir.

Se estava um militar preso numa prisão de alta segurança com 1000 guardas, o BA inventava uma asa delta cheia de armas e blindada e o A-Team entrava lá dentro e resgatava-o.

Hoje em dia não é assim e tudo é pensado e repensado para fazer a série render seasons e seasons a fio e isso mói-me as engrenagens.

Para terminar este post deixo-vos a intro de uma das séries dos anos 80 que mais saudades me deixou:

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Dr. House

O Dr. House mói-me bastante as engrenagens. Sabem porquê? Porque aquilo parece-me medicina ao calha.

Chega um paciente com febre e ele começa a debitar doenças tipo: sarcoidose, lupos, cancro etc. E vão tratando cada uma delas até descobrirem qual é a correcta. Pelo meio o paciente quase morre 3 ou 4 vezes mas safa-se porque está num hospital com desfibrilhadores e enfermeiros competentes.

No fundo aquilo que o Dr. House faz também eu podia fazer, bastava ter uma lista de doenças e um armariozinho com os medicamentos ordenados para cada uma delas.

Ollie...

Poetas

O que me mói muito as engrenagens são poetas. Porquê? Ora vamos lá a ver... Está na mesma linha de filmes para pensar como A Árvore da Vida - mas este assunto deixo para um outro colaborador do blog falar um dia.

Se Deus quisesse que nós falássemos em rima tinhamos nascido todos em Brooklyn, com grill, penduricalhos ao pescoço e calças largas. Não nascemos pois não? Então vamos lá a atinar que já têm idade para ter juizo. Irritam-me os poemas, os versos, rimas e o próprio poeta. Um poeta é alguém que tem um desequilíbrio de personalidade. Não consegue escrever coisas com tino, desata a disparatar e depois no fim "olha agora interpretem-me". Interpreto é o c*r*lh*. Reformados e estudantes é que interpretam porque não têm nada para fazer na vida. Pessoas como deve ser não perdem tempo a pensar em figuras de estilo que ninguém usa como por exemplo a personificação. A personificação é uma figura de estilo bem estúpida, diga-se. Mas não me vou alongar muito sobre isto senão ainda pensam que sou letrado e que tenho alguma coisa a ver com essa classe dos poetas.

E agora Tricia Takanawa em directo de Pyongyang

Conferências de imprensa de treinadores de futebol

Sabem o que me mói as engrenagens? As conferências de imprensa dos treinadores de futebol antes e depois dos jogos, sempre iguais, com as mesmas perguntas e as mesmas respostas.

Por essa razão, decidi elaborar um top com as 5 melhores conferências de imprensa de que tenho memória:

5º Giovanni Trapattoni no Benfica




4º Jaime Pacheco no Boavista fala sobre José Mourinho



3º Giovanni Trapattoni no Bayern de Munique



2º Bobby Robson no Porto após perder na Luz



1º Carvalhal no Sporting




Moral da história: MAIS UM TÍTULO PARA O SPORTING!

CONFERÊNCIAS DE IMPRENSA É SPORTING É SPORTIIIING É SPORTIIIING

Diane...

terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Kispos e Jeeps

Sabem o que mói as minhas engrenagens?


Pessoas que se referem a todos os casacos impermeáveis como Kispos e a todos os carros todo o terreno / 4x4 como Jeeps.


Caso não saibam Kispo e Jeep são duas marcas que por acaso até são um casaco impermeável e um carro todo o terreno, no entanto não identificam todos os impermeáveis e todos os offroads.
Se eu comprar um impermeável da Nike não admito que me digam que tenho um Kispo da Nike... que sentido faz isso? É a mesma coisa que dizer que tenho um Audi da Peugeot!


E agora Ollie com o tempo...

O Super-Homem

Pois é...O Super-Homem moi-me bastante as engrenagens.

Lembrei-me disso porque ontem vi um filme péssimo, na RTP sobre o Super-Homem.

E qual a razão para ele me moer as engrenagens?

Por várias...Mas enumerando apenas algumas...

O Batman e o Spiderman têm máscaras como disfarce, o super-homem tem...Uns óculos! Mas devem ser uns óculos mágicos já que basta tirá-los para ninguém o reconhecer!

Meus caros...Eu uso óculos e quem me dera que isto fosse assim, tirar os óculos para não ser reconhecido...Pfff...Garanto que já tinha assaltado uns quantos bancos.

Outra coisa que me chateia é a forma como ele muda de roupa. Ok eu posso fazer um esforço e acreditar que ele anda sempre com o fato debaixo da roupa...Mas e as botas?! Anda com elas onde? no bolso de dentro do casaco?

Isto mói-me mesmo as engrenagens.

Diane...

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

A voz da Cristina Ferreira

A voz da Cristina Ferreira não mói as minhas engrenagens. Dá mesmo cabo delas todas

Quando apanho a minha avó a ver o Goucha na TVI vou logo directo ao armário das panelas e enfio logo com uma na cabeça de forma a que tape as orelhas. Tampões nos ouvidos não serve. Dedos nos ouvidos para a Tininha é manteiga. Furar os tímpanos já pensei nisso quando estive exposto a mais de 5 minutos ao timbre desta mulher.

Só encontro uma explicação para os velhinhos não se suicidarem todos com cianeto enquanto vêem o Goucha. É que eles próprios já estão surdos por exposição à Cristina Ferreira. A voz da Cristina Ferreira é o filho da Celine Dion com o Zé Cabra. Mas calma... É o filho desses artistas com um megafone numa manisfestação e com cancro na garganta. Celine Dion, Zé Cabra, Megafone, Cancro na Garganta... Calma, não chega. Vamos juntar uma turbina de um avião, o grito do Tarzan e um macaco na selva. Esta combinação de factores é igual à voz da Cristina Ferreira.

Já sabem. Vêem a vossa avó ao longe -> armário -> panela na cabeça até tapar os ouvidos. Depois chamam os bombeiros para a tirar. Sempre é melhor.

domingo, 25 de dezembro de 2011

Estarreja

Estarreja mói minhas engrenagens ao ponto de as deixar em papa. 

"Fecha o vidro do carro, estamos a chegar a Estarreja"
"Foste tu? Que porco" "Não, amor, é Estarreja"
"Como é que há pessoas a habitar estas localidades?"

Perguntas que toda a gente já fez quando vai a passar por este concelho de merda. E o engraçado é que para responder à última pergunta é preciso chegar à brilhante conclusão que há pessoas que devem gostar daquele cheiro. Estarreja tinha 17mil habitantes no início do século XIX e tem quase 30mil no início do século XXI. Das duas uma, ou existem portugueses que têm um fetiche pelo cheiro a merda de porco e migram para este concelho ou então esta gente é pura e simplesmente masoquista. Viver numa terra onde ter bom ou mau hálito não interessa. Viver numa terra onde comer um corneto de morango ao ar livre é o mesmo que ter uma sanita apontada ao nariz. Viver numa terra onde apanhar as fezes do nosso cão só é incómodo por causa da textura do Sr Castanho do cão... A sério, parabéns Estarreja. 

Exemplo de um habitante de Estarreja:
Habitante de Estarreja - CLICA JÁ AQUI!

Exemplo de um monumento de Estarreja:
Forma de evitar Estarreja:


O novo anuncio da Coca-Cola que anda a ser partilhado por toda a gente no facebook

Sabem o que mói as minhas engrenagens? Anúncios parvos tipo os da Coca-Cola que deixam toda a gente comovida e a achar que um simples anúncio pode salvar o mundo...Meus caros, vamos analisar o anúncio? Vamos a isso! Frase a frase.


Introdução: Miúdos a cantar uma música catchy - Tudo bem até aqui.
1ª frase: Enquanto uns dizem que tudo está perdido...mais de 200 mil casais querem ter um filho.

Aqui começa a parvoíce já que o tipo que aparece no anúncio a dizer que tudo está perdido não é o Medina Carreira que é a única pessoa que tem dito isso em Portugal.

2ª Frase: Por cada tanque de guerra fabricado...São feitos 120 mil ursos de peluche.

Não vejo qualquer relação entre tanques de guerra e ursos de peluche...Mas metam os ursinhos de peluche carinhosos a tentar resolver os problemas do Darfur, aposto que não conseguem!

3ª frase: Quando há mais desemprego e menos dinheiro...as doações de alimentos aumentam 30%.

O que raio quer a Coca-Cola dizer com isto? Alguém percebe? Quer dizer que o desemprego pode continuar, está tudo ok, porque os outros vão ajudar. E mais, os que fazem as doações vão estar sentadinhos em casa a ver os almoços e jantares dos sem abrigo que eles ajudaram com tanto carinho.


4ª frase: Por cada pessoa corrupta...Há 8000 que dão sangue.


Esta é a minha preferida e sabem porquê? Porque é muito provável que o sangue doado pelas 8.000 pessoas vá preferencialmente para ajudar uma pessoa rica, já que, afinal, o sangue doado é muito utilizado nas operações e neste país só os mais ricos são operados e têm cuidados de saúde.

5ª frase: Por cada crime cometido em Portugal...há três pessoas que se oferecem para o voluntariado.

Mais uma vez...Frase sem sentido e puramente demagógica. É caso para dizer...Antes no voluntariado do que se meter na droga.

6ª frase: Há mais videos divertidos na internet...que más notícias em todas as televisões.

Ah que bom! Para quê ver notícias da fome em Portugal ou em África quando podemos ver aquele filme do cãozinho a atirar-se para a piscina?!

7ª frase: Nas dificuldades há os que se escondem...e há 32.811 corajosos bombeiros voluntários.

Eu com os bombeiros não me meto porque respeito-os e espero contar com eles sempre que precisar, de qualquer forma, acho imensa graça à imagem do velho com a mascarilha, ficamos sem saber se é uma foto tirada num baile de máscaras ou numa órgia do Castelo Branco.


8ª frase: Quando muitos portugueses criticam Portugal...O Fado torna-se património mundial.


Eu a esta respondo com uma transcrição de uma chamada telefónica que fiz para o meu banco na sexta-feira.

Eu: Boa tarde.
Banco: Boa tarde, em que posso ajudar?
Eu: Olhe eu não tenho dinheiro para pagar a prestação ao banco este mês e é Natal e tal.
Banco: Pois...Não o podemos ajudar...Tem algum bem ou ações que possa dar como garantia?
Eu: Olhe isso não tenho, mas posso cantar-lhe o Fado do Cacilheiro do grande Rodrigo. Pode ser?

(telefone desligado)

Eh pá metam o FADO num sítio que eu cá sei! Mas que grande comparação sim senhor...

Resumindo e concluindo, a Coca-Cola conseguiu o que queria, fez um vídeo com meia dúzia de chavões demagógicos, meteu no fundo uma música cantada por miúdos e tá feito, os tugas fazem o resto e partilham um vídeo sem sentido prático e social na maior rede social do mundo. Os Portugueses são ridículos!

E isso moí-me as engrenagens!

E não, não vou por aqui o vídeo, vejam-no na TV se quiserem!

Obrigado e Bom Natal!

Tom...

sábado, 24 de dezembro de 2011

Dedo Mindinho !

Sabem o que mói as minhas engrenagens ?

DAR UM BIQUEIRO E SÓ ALEIJAR O DEDO MINDINHO !

porque é que esse dedo existe ?
Para que serve ?
Serve que interesses ?
Equilíbrio ?

isso não interessa , interessa sim a DOR quando damos 1 biqueiro apenas e só no dedo mindinho !

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Os lugares para deficientes nos centros comerciais

Sabem o que mói as minhas engrenagens?

Os lugares para deficientes nos centros comerciais...

Acham justo haver tanto lugar para deficientes? Ainda por cima estão quase sempre vazios porque não há assim tanto deficiente com carro em Portugal.

Claro que neste momento está tudo: "Ai o insensível a dizer aquilo de pessoas que não conseguem andar. Devias ter um filho assim seu fdp!"

Calma amigo! Percebeste mal...Eu acho que não deviam existir tantos lugares para deficientes porque, na minha opinião, é até injusto eles irem a pé ou de cadeira de rodas desde o parque de estacionamento até às lojas...

Então o que raio quero eu propôr?

Eu proponho uma lei que diga que os deficientes podem entrar com o carro dentro dos centros comerciais...Claro que não podem ser todos os carros, mas por exemplo, smarts e outros carros de tamanho similar podiam muito bem entrar.

Imaginem estar a procurar dvd's ou livros na Fnac e ao vosso lado estar uma fila de smarts com deficientes lá dentro a buzinar.

Isto sim podia ser um país civilizado. E a riqueza e inteligência de um país pode medir-se pela forma como o mesmo trata os seus deficientes.

Tenho dito!

E agora um show de sapateado com Joe Swanson.

Cães e homens de pequeno porte

O que me mói mesmo as engrenagens são cães e/ou homens de pequeno porte. Imaginem se forem os 2 juntos, um a cagar no meio do passeio e o outro com a trela e a fumar tabaco águia.

 O cão e ou o homem de pequeno porte é um animal que não tem noção dos limites. Um cão de pequeno porte atrás do portão é um mastim infernal, entras dentro da vivenda, ameaças arrimar-lhe com um bujardo no focinho e transforma-se na sininho do Peter Pan. O homem de pequeno porte é igual. Diz que faz o amor como ninguém - ai ui mais vale pequena e brincalhona que grande e molengona - e que anda à porrada e que vai trabalhar para as obras mas depois diz "leva-me ao carro que eu tenho medo que apareçam os Super Dragões".

Aqueles cães de tia de Cascais só apetece mesmo dar-lhes um pontapé no focinho para ver se se calam ou se deixam de tentar trepar-nos perna acima. 

Então em que ficamos? Vamos lá desmistificar isto tudo. Desafio todas as pessoas que tiverem cães e ou amigos de pequeno porte que os coloquem em situações propícias ao andar à porrada para tirarmos a prova dos nove. Eu borro a cara com merda se não acontecer uma de duas situações:

 a) eles é que borram a cara com merda, porque o estado em que o adversário os vai colocar aliado ao estado dos passeios por esse Portugal fora... A probabilidade de apanharem merda na descida é grande

b) Ai ui tenho que ir meter o euromilhões, diz ao adversário que eu apareço pela alvorada de amanhã


O Luis Freitas Lobo

O Luis Freitas Lobo não me mói apenas as engrenagens, ele mete-me mesmo é nojo.

Um azeiteiro qualquer que julga que é o único que conhece de cor o plantel do Jacaré Pádua e sabem que mais? Se calhar até é o único! Mas...Se mais ninguém conhece os jogadores de quem ele fala então existe uma forte probabilidade dele inventar tudo o que diz. Já pensaram nisso?

Vamos a exemplo concretos das análises deste senhor:

Exemplo nº1

Luis Freitas Lobo diz: O Paulinho Pataqueiro do Juventude de Caxias do Norte do Brasil é um excelente extremo esquerdo.

Será? Será que o Paulinho Pataqueiro existe? Se calhar o Paulinho Pataqueiro até é o massagista do clube ou então o clube nem sequer existe! Assim também eu oh Freitas Lobo!

Exemplo nº2

Luis Freitas Lobo diz: O Neymar é um jogador com um enorme potencial.

Jura Luis! A sério?! Deves pensar que és o único que conhece o Neymar!

Ou seja...O Luis Freitas Lobo ou inventa ou diz banalidades e isso faz-me moer as engrenagens!

Votos de Feliz Natal e Próspero Ano Novo

Isto mói bués as minhas engrenagens

Há pessoas que gastam rios de dinheiro em telemóvel a desejar coisas a outras pessoas, muitas dessas pessoas que nem sequer viram durante 2011 e que não vão ver em 2012. E depois há o Natal. Feliz Natal... Feliz Natal? Então muito obrigado por me desejares um dia feliz, vou tentar não me aleijar a subir as escadas de entrada do prédio, não ficar preso no elevador ou comer uma refeição ou outra como deve ser... AH... Espera... Bacalhau com batata cozida e couves! Já estou a ver que vai ser um dia mesmo feliz.

E depois é outra coisa... É pensarem que alguém vai ligar alguma coisa à sms ou ao e-mail ou ao post no facebook. Enfim... Há 2 tipos de pessoas: as que ligam a estas coisas - e não interessam ao menino Jesus porque devem ter o cérebro do tamanho dum amendoim - e as pessoas que não ligam e às quais deves respeitar o sossego. Achas que é agradável um telemóvel a tocar de 10 em 10 minutos a dizer a mesma coisa ou uma caixa de e-mail com dezenas de e-mails por ler todos iguais? Não pois não? Então calas o focinho com o Feliz Natal! Feliz Natal o c*r*lh*

Taxistas

Sabem o que mói minhas engrenagens? Taxistas. Ya. Taxistas. 

É que nem sei por onde começar. Uma pessoa quando cresce uma das primeiras coisas que adquire é noção de quando queremos e de quando não queremos ser ouvidos. Os taxistas ainda estão naquela fase entre a idade dos porquês e a primeira punheta.

Em primeiro lugar: alguém que diga aos taxistas que eles não são o Pacheco Pereira nem o Rui Santos. Os políticos não são os responsáveis pelo actual estado do país. Os taxistas que metem um GPS de 7 polegadas da Pioneer e ficam 15 minutos a queixar-se da crise é que são. De futebol nem falo...

Outra coisa são as prioridades e as rotundas. Obrigado em linguagem gestual é coisa que não passa pela cabeça dum taxista. Se dás prioridade a um animal destes ele faz um olhar estóico em direcção ao horizonte como que a dizer "reduz-te à tua insignificância, mero condutor, olha para mim e para o meu bigode rei do asfalto". Depois outra coisa que não existe para um taxista é clemência. Se tu por acaso estás um bocado mais distraído e fazes uma rotunda mal podes ter a certeza que a buzina do taxista é a espada do Samurai a tirar-te a honra: "olha para mim, herói do asfalto, a castigar com a minha buzina justinbieberiana o teu erro ó comum dos mortais". É pá vão po c*r*lh* ó taxistas já ninguém tem paciência para vocês.

A única utilidade que têm mesmo é para bebedeiras mas qualquer dia é preferível dormir ao relento do que entrar nestas carroças.

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Forretas do caralh*

Sim, isso mesmo. Forretas. Se há coisa que me mói as engrenagens até fazer faísca é forretas. E nesta quadra, pior ainda. Pessoas que, para além de oferecerem MEIAS (das raquetes, ou igual) como prenda de Natal, vão para as filas dos embrulhos nos hipermercados para embrulhar aquela merda toda. E melhor ainda, é serem uns 10 pares e pedirem para embrulhar TODOS EM SEPARADO! e um gajo à espera! DOFA-SE! haja paciência! Até colheres de pau pedem para embrulhar! E ainda há aqueles que chegam lá, e servem-se do rolo do papel de embrulho como se estivessem na casa de banho a limpar uma diarreia! Deviam morrer todos num incêndio!

E agora de volta para ti Tom, com o cover da semana:

Os Comunas

O que mói as minhas engrenagens é mesmo os comunas.

Ninguém os percebe, estão contra tudo, inclusivé contra eles mesmos.

Camaradas comunas, capacitem-se que vivem numa utopia e comecem modernizar-se ou ainda acabam todos uma Odete Santos e depois ninguém vos quer nem para tapete de entrada!

PS: Contou-me um passarinho que a droga na Festa do Avante é de boa qualidade...

E agora, Ollie Williams com as previsões para os números do sorteio do Totoloto.
Ollie...

Pessoal do Aço

Sabem o que mói as minhas engrenagens?


Pessoal do Aço! Pessoal do Mega Mass!
Basicamente moi-me as engrenagens ver pessoas que no seu primeiro dia de ginásio, ao fim de levantarem 10 vezes uma barra com 15kg começam logo a olhar para o espelho e a levantar a camisola para ver o músculo! Meus amigos... essa merda não é instantânea. Querem coisas instantâneas bebam Suchard Express!


E agora Tricia Takanawa com um debate entre D. Duarte Pio de Bragança e o Bolo Rei, intitulada "Não, não, eu é que tenho sangue azul".

O Rafael Nadal (post dedicado ao Jorge Frias de Barcelos)

O Rafa Nadal mói imenso as minhas engrenagens.

Este jogadorzeco Espanhol já teve a sua dose de vitórias, é verdade que sim. Também é verdade que é um dos melhores jogadores de sempre, mas não é menos verdade que é um grande merdas no sentido mais literal da palavra.

O Nadal amua quando o público não está com ele.
O Nadal pede fisioterapeuta sempre que está a perder.
O Nadal amua quando o adversário não o respeita.
O Nadal amua quando o Hawk Eye não lhe dá o ponto e chega mesmo a protestar com a máquina.
O Nadal amua quando o tio não lhe faz as vontades.
O Nadal amua quando dizem que ele é gay e que a namorada actual é só fachada.
O Nadal amua quando o Real Madrid perde/empata.
O Nadal amua quando dizem que ele gosta da Shakira quando na verdade ele deseja é o Piquet.
O Nadal amua quando tenta correr no court e escorrega.
O Nadal amua quando dizem "ai e tal o Nadal é bom mas o Federer é um senhor."
O Nadal amua quando o apanha bolas mexe nas garrafas dele. (acham que é mentira? Procurem no youtube)
O Nadal amua quando os jornalistas insinuam que ele é gay e que está acabado por causa das lesões.
O Nadal amua quando o Soderling goza com ele.

Enfim...Podia estar aqui mais meia hora a escrever coisas que amuam o Nadal...E por amuar lixa-me as engrenagens todas!

E agora...Mr. Conway Twitty

O Português

Sabem o que mói as minhas engrenagens ?

Aquelas pessoas que apesar de serem portuguesas, escrevem português como se fossem habitantes do Burundi.
Quer dizer, acho até que as pessoas do Burundi são capazes de escrever melhor português do que muitas pessoas de Portugal mas pronto...
Seja como for, quando vejo certos erros básicos em frases simples, só me apetece pregar um murro na boca da pessoa em questão, e fazê-la engolir 2 incisivos.

E é isto que mói as minhas engrenagens!

Diane...

O Jorge Gabriel com bigode postiço

Sabem o que moí, ou neste caso moía, as minhas engrenagens?

O Jorge Gabriel de bigode!

Antigamente havia uma série na sic chamada "Querido Professor" e houve um génio qualquer que se lembrou de convidar o Jorge Gabriel, esse ator de enorme nomeada, para entrar na série...

Porém! Ser apenas o Jorge Gabriel não chegava e o melhor mesmo era colocar-lhe algo mais que acrescentasse uma maior carga dramática, assim sendo, provavelmente o mesmo génio que o convidou para entrar na série, lembrou-se de lhe colocar um BIGODE POSTIÇO!

O RESULTADO FOI ESPETACULAR!

Podem ver o resultado aqui: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=e_dcvSfning#t=52s

Reparem bem como nem se nota que o bigode é falso!

Back to you Tom!

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

As gordas que usam fio dental na praia

Sabem o que mói as minhas engrenagens?

As gordas que usam fio dental na praia


Acho que há 4 tipos de mulher na praia:

1) As boazonas eu usam fio dental ou bikini.
2) As boazonas que não querem dar nas vistas e usam bikinis discretos.
3) As gordas que sabem que são gordas e por isso usam fato de banho.
4) As gordas que não sabem que são gordas e que usam fio dental.

E é sobre este último grupo me quero debruçar e desta vez com a ajuda de elementos gráficos...FOTOGRAFIAS! Para os leigos.

Prova fotográfica

A Fanny é uma das mulheres que são gordas mas que se acham super boazonas. Reparem bem no fio dental a tentar escapar do corpo dela como quem diz "socorro, eu não fui feito para isto!"

Não acham nojento? EU ACHO!

Mas a fanny leva isto ao extremo e não usa o fio dental apenas na praia/piscina. Usa também na sala, na cozinha, no quarto, no emprego, etc...Uma vergonha.

O meu conselho é: Se és gorda as tuas hipoteses são, ou ir para o ginásio abater peso ou não usar fio dental à frente de toda a gente!

Tenho dito!

E agora as notícias asiáticas com a repórter Tricia Takanawa

As espécies em vias de extinção

Sabem o que mói as minhas engrenagens?

As espécies em vias de extinção

Acham normal que se tentem proteger as espécies que estão em vias de extinção? Ai ui não pises esse ninho porque é do pardal de iguáçu e só existem 2000 vivos em todo o mundo.

Meus amigos...Em 1º lugar...2000 pardais até é um número apreciável e não sei qual a necessidade de haver mais...

Em 2º lugar...Se estão em vias de extinção eles que mexam as asinhas ou as patinhas, ou o que quer que usem para trabalhar, e que vão à luta!

Olhem lá...O homem também quase foi extinto pelos dinossauros ou crocodilos ou o que raio era aquilo e não precisou de ajuda de nenhum grupo ambiental! Não acham?

Os animais que se desenrasquem, se não se adaptam então que morram!

E agora o top do ano das pessoas mais irritantes de Portugal

1º A Marta do Big Brother
2º O Nuno Eiró que faz parelha com a Marta do Big Brother.
3º O namorado da Iva Domingues que devia andar a comer miúdas da idade dele e anda a fornicar com uma gaja mais batida que um campo desminado em Angola.
4º A Sónia Brazão que rebentou com um prédio e diz que não se lembra de nada...Alguém que lhe diga que é o fumo que faz esquecer as coisas e não as chamas.
5º O Nuno Graciano que pensa ser o Howie Mandell português mas que no fundo não passa de um grande azeiteiro.

Amanhã o Top 5 dos piores futebolistas do ano.

Tom...

Batatas fritas com sabores exóticos

Sabem o que mói as minhas engrenagens?


Batatas fritas com sabores exóticos! A sério, desde quando é que nos tornámos tão maricas que já não podemos comer batatas fritas normais? Qualquer dia temos batatas com sabor a chocos fritos mergulhados em aloé vera.

Matutano, Ruffles, não sei, vejam bem esta ideia que eu tenho... observem... para quando umas batatas fritas com sabor a batatas fritas? Não sei é uma ideia, podia resultar!

Ollie...

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Tromba de Água

Sabem o que mói as minhas engrenagens?


Pessoas que se referem a grandes chuvadas como "Ai, ui, que tromba de água!"

Meus amigos, para vossa informação, trombas de água não ocorrem sobre terra! Recorrendo à Wikipédia lemos: Tromba de Água é um fenómeno meteorológico semelhante aos tornados que se forma sobre o mar ou sobre massas de águas interiores de grande extensão...A expressão tromba de água é por vezes incorretamente utilizada para designar uma tempestade de grande intensidade.

Por isso, deixem-se de merdas e passem a dizer "Está a chover cumó crl!", porque isto é que é de homem e é correcto.

Tom...

segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

Os campos de futebol como unidade de medida

Sabem o que mói as minhas engrenagens?

Não há nada que me moa mais as engrenagens do que ouvir na televisão falarem em campos de futebol como unidades de medida.

Por exemplo: Incêndio na floresta verde já consumiu área equivalente a 100 campos de futebol.

Mas campos de futebol dos quais? Iguais ao do Benfica? do Sporting? Ou de um clube da distrital? É que eu já vi campos de futebol da distrital onde nem futsal se conseguia jogar.

E já agora...O tuga comum sabe quanto mede um campo de futebol? Eu não sei...Quer dizer agora sei porque fui ver à wikipedia e são: As medidas permitidas do terreno são de 90 a 120 metros de comprimento e de 45 a 90 metros de largura

Ou seja, um campo de 90x45 faz diferença em relação a um campo de 120x90...

Por isso na próxima vez que nas notícias disserem que arderam 10 campos de futebol é bom que indiquem qual o clube a que esse campo pertence já que 10 campos do Pampilhozense de cima devem equivaler aí a uma grande área do campo de um clube decente.

TENHO DITO...Diane...

domingo, 18 de dezembro de 2011

O Goucha

Sabem o que mói as minhas engrenagens?

O Goucha

Houve 3 homens de bigode que marcaram a minha infância...

1) António Veloso
2) O Agatão do Estrela da Amadora
3) O Goucha

Até meados dos anos 90, com toda a minha inocência, para mim bigode era igual a masculinidade até que...O Goucha rapou o bigode e virou bicha.

A partir daí passei a olhar de forma diferente todos os homens com bigode e é por isso que o Goucha mói as minhas engrenagens...Maricas do Car*#lho.

E agora o tempo com Ollie Williams

sábado, 17 de dezembro de 2011

É de borla?

Sabem o que mói as minhas engrenagens?

Pessoas que se "matam" por borlas.

- "Quer este sumo?"
- "não, que nojo sumo a saber a presunto"
- "é de borla"
- "Ah então quero!"

- "Quer fazer este exame rectal?"
- "não, paneleiriçes comigo nunca!"
- "é de borla"
- "Ah se é de borla quero um para já e outro para levar para casa"

Po crl pá! Parem de ser agarrados!

Tom...

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

"O artista"

Sabem o que mói as minhas engrenagens?

A merda do filme "O Artista"...

Então um filme mudo é o favorito a ganhar os Globos de Ouro todos?

Esperem lá...O mundo não evoluiu??? Não foi inventada uma coisinha chamada "som"?

Agora aparece um filme onde ninguem fala e pronto...É melhor que os outros porque nos outros ouve-se coisas...

Cuspo em cima de quem pensa assim...


Diane...

João Ramalhete

Sabem o que mói as minhas engrenagens?

O João Ramalhete!

Quem é o João Ramalhete?!

É aquele gajo do Preço Certo que foi ao mirc porque queria engatar uma gaja, vai daí um gajo qualquer do IRC fez-se passar por uma míuda e enviou-lhe uma foto falsa. O João Ramalhete já todo frisky deu-lhe logo o msn para falarem por webcam...Resultado...O Ramalhete espancou o macaco e o engraçadinho do outro fez printscreens e publicou tudo na internet. (http://malakite.planetaclix.pt/)

E por que raio é que ele me mói as engrenagens?!

Porque a frase de engate dele foi, e passo a citar:

"joao duarte ramalhete diz: porque eu faço parte do programa" (preço certo)

A sério...O que se segue? O Pacheco Pereira a engatar pitas porque trabalha na Quadratura do Círculo?

Back to You TOM!

o Volleyball

Sabem o que mói as minhas engrenagens?

O Volleyball! Festejam todos os pontos que ganham que nem uma manada de panilas ou de lésbicas. 25 pontos por set, 25 festejos e se estão a perder festejam na mesma!

Ai ui fiz o 24-2...Estamos a perder por 22 mas vamos juntar-nos no meio do campo e festejar que nem doidas...

DESPORTO RIDICULO!